Watchfunclub.gr

Για να γελαμε που και που

Μια ξανθιά τροχονόμος σταματάει μια ξανθιά οδηγό.
Της ζητάει το δίπλωμα.
Η ξανθιά οδηγός την κοιτάει απορημένα και λέει:
Τι είναι το δίπλωμα;
Η ξανθιά τροχονόμος το σκέπτεται και της λέει περισπόυδαστα!
Είναι κάτι ροζ με την φωτογραφία σου επάνω
Η ξανθιά οδηγός ψάχνει απεγνωσμένα στην τσάντα της και μετά από δέκα λεπτά βρίσκει ένα ροζ καθρεφτάκι..
Το κοιτάει.... αναγνωρίζει το πρόσωπό της και το δίνει στην ξανθιά τροχονόμο....
Η ξανθιά τροχονομος το παίρνει το κοιτάει... και της λέει:

Α... δεν κατάλαβα ότι είσαι και εσύ τροχονόμος, ...πέρασε!!!!

μια συλογη απο θρησκευτικου τυπου ανεκδοτα ...χωρις καμμια προθεση να προσβαλουμε κανεναν


1.
> - Έλληνας Κροίσος με λίμνη, 6 γράμματα;
> - Εφραίμ...
>
> 2.
> Ρωτάει η δασκάλα:
> - Που βρίσκεται ο θεός;
> - Στην τουαλέτα του σπιτιού μου, πετάγεται ο Τοτός.
> - Καλά πως σου ήρθε αυτό;
> - Να, κάθε πρωί ο πατέρας στέκεται έξω από την τουαλέτα και φωνάζει: "Θεέ
> μου!! Ακόμα μέσα είσαι;"
>
> 3.
> Ο Θεός καλεί πολλούς στην βασιλεία του, αλλά λίγοι είναι αυτοί που
> πηγαίνουν. Τί δείχνει αυτό;
> - Ο Θεός δεν κάνει ωραία πάρτυ!
>
> 4.
> Ήταν ένας παπάς και πνιγόνταν στην θάλασσα και περνάει ένα καράβι:
> - Παπά, έλα, πιάσε το σωσίβιο να σωθείς.
> - Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ο παπάς.
> Περνάει άλλο καράβι:
> - Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς!
> - Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει πάλι ο
> παπάς.
> Περνάει τρίτο καράβι:
> - Παπά, έλα να σε σώσουμε!
> - Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ξανά ο
> παπάς.
> Με αυτά και με αυτά ο παπάς πνίγεται, πάει στον παράδεισο και λέει στον
> Θεό:
> - Περίμενα να με σώσεις, και εσύ τίποτα!
> - Ρε μαλάκα, τρία καράβια σου έστειλα να σε σώσουνε, και εσύ με έγραψες!
>
> 5.
> Πάει ένας τύπος στο εξομολογητήριο να εξομολογηθεί.
> - Τι αμαρτίες έχεις κάνει, τέκνον μου; λέει ο παπάς.
> - Ε, να, έκανα σεξ με την αδερφή μου.
> - Δεν ντρέπεσαι; Πώς έκανες τέτοιο πράγμα;
> - Ε, να, μια μέρα ψιλόβρεχε, δεν είχαμε τι να κάνουμε, και... έγινε...
> - Θα στο συγχωρέσω, αλλά να μην ξαναγίνει.
> - Επίσης έκανα σεξ με την μητέρα μου.
> - Δεν ντρέπεσαι; Πώς έκανες τέτοιο πράγμα;
> - Ε, να, μια μέρα ψιλόβρεχε, δεν είχαμε τι να κάνουμε, και... έγινε...
> - Θα σου συγχωρέσω και τούτην, αλλά να μην ξαναγίνει. Τί άλλο;
> - Ε, έκανα σεξ και με τον πατέρα μου.
> - Μα καλά, δεν ντρέπεσαι καθόλου; Πώς έκανες ένα τέτοιο πράγμα;
> - Ε, να, μια μέρα ψιλόβρεχε, δεν είχαμε τι να κάνουμε, και... έγινε...
> - Αυτήν την αμαρτία δεν μπορώ να την συγχωρέσω με τίποτα!
> - Παπά, συγχώρεσέ την, γιατί έξω πάλι ψιλοβρέχει....
>
> 6.
> Eνας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα
> πανώ που γράφει: "Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ
> αργά!"
> Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το
> παράθυρο και φωνάζει:
> - Δεν τραβάτε σπίτια σας, μουρλοπαπάδες!! και πατάει γκάζι.
> Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα
> τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
> - Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα";
>
> 7.
> Ρωτάει κάποιος έναν παπά:
> - Τι πρέπει να κάνω για να πάω στον παράδεισο;
> - Εγώ τέκνον μου, λέει ο παπάς, παπάς είμαι... Όχι ταξιδιωτικός
> πράκτορας...
>
> 8.
> Η αδελφή Βερόνικα, νέα σε μοναστήρι Καθολικών, παίρνει όρκο σιωπής και
> όντως περνούν 5 χρόνια χωρίς να βγάλει λέξη από το στόμα της.
> Η ηγουμένη τότε τη φωνάζει και της λέει:
> - Αδελφή, μπορείς να μιλήσεις αλλά μέχρι δύο λέξεις.
> - Σκληρό κρεβάτι, λέει αμέσως η αδελφή και πέφτει πάλι στη σιωπή της.
> - Συγχώρεσέ μας αδελφή, της λέει η ηγουμένη. Θα το φροντίσουμε αμέσως! και
> όντως φροντίζει να αλλαχτεί το κρεβάτι με ένα μαλακότερο.
> Κυλάει ο χρόνος, περνούν άλλα 5 χρόνια χωρίς λέξη από την αδελφή όταν την
> καλεί και πάλι η ηγουμένη.
> - Αδελφή, μπορείς να μιλήσεις αλλά μέχρι δύο λέξεις, της λέει πάλι και
> εκείνη απαντά:
> - Κρύο φαγητό.
> Αφού ζητάει και πάλι συγνώμη η ηγουμένη, της υπόσχεται ότι θα φροντίζουν να
> ζεσταίνουν το φαγητό της στο μέλλον.
> 5 χρόνια αργότερα, το ίδιο σκηνικό, ζητείται από την αδελφή να πει δυο
> λέξεις και εκείνη απαντά:
> - Παραιτούμαι αύριο.
> Η ηγουμένη της λέει τότε:
> - Δέχομαι ευχαρίστως την παραίτησή σου. Από τότε που ήρθες, όλο παράπονα
> είσαι.
>
> 9. Η μοιρασιά του παγκαριού
> Ήταν ένας καθολικός παπάς, ένας μουσουλμάνος, ένας εβραίος και ένας
> έλληνας.
> Λέει ο μουσουλμάνος:
> - Εμείς κάνουμε ένα κύκλο, πετάμε τα λεφτά, και όσα πάνε μέσα στον κύκλο τα
> παίρνει η εκκλησία , τα υπόλοιπα εμείς.
> Λέει ο καθολικός:
> - Εμείς όταν μετράμε τα λεφτά από το παγκάρι, κάνουμε μια γραμμή, πετάμε τα
> λεφτά στον αέρα, και όσα πέσουν δεξιά τα παίρνει η εκκλησία και όσα πέσουν
> αριστερά τα παίρνουμε εμείς.
> Λέει ο εβραίος:
> - Εμείς κάνουμε μία γραμμή στο πάτωμα, πετάμε τα λεφτά, και όσα πέσουν πάνω
> στην γραμμή τα παίρνει η εκκλησία, τα υπόλοιπα εμείς.
> Βγαίνει και ο έλληνας και λέει:
> - Και εμείς κάνουμε μία γραμμή στο πάτωμα. Μετά πετάμε τα λεφτά ψηλά, και
> όσα πάνε στον Θεό τα παίρνει, τα υπόλοιπα εμείς...
>
> 10
> Πως λέγεται το sex με ένα άτομο;
> Αυνανισμός
>
> Πως λέγεται το sex με δύο άτομα;
> Συνουσία
>
> Πως λέγεται το sex με τρία εως εφτά άτομα;
> Παρτούζα
>
> Πως λέγεται το sex από εφτά και πάνω άτομα;
> Ιερά Σύνοδος
>
>
> 11.
> Αποκλειστικό απόσπασμα από το ποιήμα που έγραψε στον τοίχο του κελιού του ο
> Ροζ Αρχιμανδρίτης στον Κορυδαλλό.
>
> Το ράσο μου με στένευε
> μου τόνιζε τη μπάκα
> γι' αυτό και εγώ τα πέταξα
> και έβαλα το τάνγκα
> το πρόσωπό μου χλώμιαζε
> από το πετραχείλι
> και το αντικατέστησα
> με ροζ κραγιόν στα χείλη
> το καλιμάφχι χάλαγε
> το μιζαμπλί στην κώμη
> τον μαύρο κότσο μου έλυσα
> σαν να 'μουν η Σαλώμη
> και τον σταυρό τον άλλαξα
> με κρεμαστό Γκαβάλι
> το μούσι μου το ξύρισα
> που με έκανε βουβάλι
> και περπατάω και πετώ
> σαν την Τζίνα Βαρώνη
> πήρα και κάτι ξώφτερνα
> με τρίχωμα από πόνυ.
>
> 13
> Ένας παπάς κι ένας ραβίνος, καλά φιλαράκια, πάντα διαφωνούσαν ποιανού
> θρησκεία έχει δίκιο.
> Μια μέρα καθώς οδηγούσανε, τους βγαίνει μπροστά ένας μεθυσμένος, στην
> ταραχή τους ντεραπάρουνε και το αμάξι βρίσκεται με τις ρόδες στον αέρα.
> Βγαίνουνε και οι δύο, κατατρομαγμένοι, σερνάμενοι, χωρίς τραύματα.
> Ο παπάς κάνει το σταυρό του και παρατηρεί ότι και ο ραβίνος κάνει το ίδιο.
> - Δόξα τω Θεώ, είδες το φως σου! Λέει ο παπάς.
> - Τι;;;
> - Έκανες τον σταυρό σου!! Μπράβο!
> - Έκανα τον σταυρό μου; Όχι βέβαια, απλώς τσέκαρα αν όλα είναι στην θέση
> τους... Τα γυαλιά, τα αρχίδια, το πορτοφόλι και το ρολόι...
>
> 14
> Παίρνει ένας παπάς εντολή να πάει στην Κρήτη να ασκήσει το επάγγελμά του.
> Μετά από δυο χρόνια, απελπισμένος γυρίζει στην Αθήνα. Μπουχτισμένος από
> τους Κρητικούς, μιλάει αρνητικά για αυτούς όπου σταθεί και όπου βρεθεί.
> Έρχεται λοιπόν η Κυριακή και μετά το εκκλησίασμα μιλάει στους πιστούς του
> για την εντολή "ου κλέψεις":
> "Ο Θεός τέκνα μου, εδίδαξε να μην κλέβουμε, όχι σαν τους Κρητικούς που
> κλέβουν ο ένας τα ζώα του άλλου..."
> Γίνονται παράπονα και ο επίτροπος του ζητάει να μην επαναληφθεί το συμβάν.
> Την επόμενη Κυριακή, όταν έφτασε η ώρα του κηρύγματος αρχίζει να τους
> μιλάει για την εντολή "ου φονεύσεις":
> "Ο Θεός εδίδαξε να μην σκοτώνουμε. Όχι σαν τους Κρητικούς που σκοτώνουν ο
> ένας τον άλλο με τις βεντέτες τους..."
> Γίνονται περισσότερα παράπονα και ο επίτροπος τον απειλεί ότι αν το
> ξανακάνει θα είναι και η τελευταία του φορά... Αυτός συμφωνεί.
> Την επόμενη λοιπόν Κυριακή, μετά την λειτουργία αρχίζει να τους μιλά για
> τον Μυστικό Δείπνο...
> "Εκεί που κάθονταν γύρω από το τραπέζι, ο Χριστός με τους μαθητές του, τους
> αποκαλύπτει:
> - Ένας από εσάς θα με προδώσει σήμερα!
> Και τότε πετάγεται ο Ιούδας και λέει:
> - Και γιάντα ξανοίγεις εμένα, μπρε σύντεκνε;;;"
>
> 15
> Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να
> συγχαρεί τον ιερέα.
> Τού λέει:
> - Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα
> τόσο πολύ, μπράβο είσαι και ο πρώτος μάγκας.
> Ο ιερέας απάντησε:
> - Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα
> στον Οίκο του Θεού.
> Ο άντρας συνέχισε:
> - Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε μεγάλε, που έβαλα
> στον δίσκο 500 Ευρώ.
> Και απαντά ο ιερέας:
> - Έλα ρε δικέ μου, σοβαρά; Δεν μου λες μαλακίες τώρα;
>
> 16
> Μια εναλλακτική άποψη για το πώς ο Θεός διάλεξε τους Εβραίους για να δώσει
> τις εντολές στον κόσμο.
> Πρώτα πλησίασε τους Ιταλούς:
> - Τι εντολές προσφέρεις;
> - Ου φονεύσεις.
> - Σκούζι αλλά δεν ενδιαφερόμαστε.
> Μετά πλησιάζει τους Έλληνες:
> - Τι εντολές προσφέρεις;
> - Ου κλέψεις.
> - Συγγνώμη αλλά δεν θα πάρουμε.
> Μετά πλησιάζει τους Γάλλους:
> - Τι εντολές προσφέρεις;
> - Ου θελήσεις τη γυναίκα του γείτονά σου.
> - Merci αλλά δεν θα πάρουμε.
> Πλησιάζει τέλος τους Εβραίους:
> - Πόσο κάνουν;
> - Μα, είναι δωρεάν.
> - Πιάσε δέκα.

Acid!!!!

αφιερωμενο στον φιλο Acid :

Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της.
Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίο κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.
"Φίλε" του λέει "πόσα θέλεις για να μου δώσεις το μαχαίρι σο;". "
Δεν το δίνω", απαντά ο κρητικός "θα σου δώσω όσα θες" λέει πάλι ο πλούσιος.
"Οι" ξαναλέει ο κρητικός. "Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ" λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.
"Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μάχαιρα". "Μα γιατί" ρωτά ο πλούσιος.
"Γροίκα" θα να δεις του λέει ο κρητικός "Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσαι σου δώκω τη μάχαιρα τσαι πάω στο χωριό
τσαι κάτσω στον καφενέ, τσαι πιω δυο ρατσιά τσαι με πιάκει ο πεντοζάλης τσι έρθει κάποιος τσαι μου πει
"΄τσι μάνας σου το....." εγώ ήντα θα πω;
Εννιά παρά τέταρτο;;;"

ο καζαντζακης αναφερει περιπαικτικα για ενα βαρυμαγκα κρητικο που ειχε ρολοι αλλα δεν μπορουσε να διαβασει την ωρα ....και ελεγε οτι δεν δουλευει.....χαλασε ωρε!
αλλα αυτο το 9 παρα τεταρτο ολα τα λεφτα ....
αυτο με το κομπιουτερακι το ξερετε?

[youtube][/youtube]
ο μητσοτακης στην κρητη! s_gun -m5- -m5- -m5- -m5- -m5- -m5- -m5- -m5- -m5- -m5- a7 a7 a7 a7 a7

[youtube][/youtube]
γαμω τα γελια αμα δεν καταλαβαινετε κατι αποτανθειτε στο ειδικο κρητικο ελληνικο λεξικο τα λευκα ορη!

για δυνατους λυτες