ωραιοGeorges έγραψε:Σε γκάλοπ που έγινε για το τι κάνουν οι άντρες μετά από μια καυτή νύχτα έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά:
- Το 20% ανάβει τσιγάρο.
- Το 10% γυρίζει πλευρό.
- Και το 70% γυρίζει σπίτι.
Φιλικά Γιώργος
ANEKΔΟΤΑ
- Megalos
- Διαχειριστής
- Δημοσιεύσεις: 43119
- Εγγραφή: Τετ Μάιος 13, 2009 3:05 am
- Τοποθεσία: Athens
- Has thanked: 40268 times
- Been thanked: 8751 times
Re: ANEKΔΟΤΑ
Το watchfunclub στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης!
Facebook: https://www.facebook.com/groups/118633621493682/
Instagram: https://www.instagram.com/watchfunclub/
Facebook: https://www.facebook.com/groups/118633621493682/
Instagram: https://www.instagram.com/watchfunclub/
-
- Δημοσιεύσεις: 6
- Εγγραφή: Τετ Μαρ 04, 2015 2:10 pm
- Has thanked: 0
- Been thanked: 7 times
Re: ANEKΔΟΤΑ
Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη
εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα. Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και
το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται. Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό ρυθμό,
αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από τη σέλα.
Με τρόμο προσπαθεί να αρπάξει τη χαίτη του αλόγου, αλλά δε μπορεί να την πιάσει
γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει το λαιμό του αλόγου αλλά γλιστράει στο πλάι του.
Το άλογο συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη που κρέμεται από το
λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον
κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και ανώδυνα.
Δυστυχώς για αυτήν, το πόδι της μπλέκεται στον αναβατήρα και είναι τώρα στο
έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της κτυπά στο έδαφος ξανά και ξανά.
Είναι στα πρόθυρα της αναισθησίας όταν... ο κυρ Νίκος, ο περιπτεράς, βγάζει το
αλογάκι από την πρίζα!
εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα. Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και
το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται. Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό ρυθμό,
αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από τη σέλα.
Με τρόμο προσπαθεί να αρπάξει τη χαίτη του αλόγου, αλλά δε μπορεί να την πιάσει
γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει το λαιμό του αλόγου αλλά γλιστράει στο πλάι του.
Το άλογο συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη που κρέμεται από το
λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον
κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και ανώδυνα.
Δυστυχώς για αυτήν, το πόδι της μπλέκεται στον αναβατήρα και είναι τώρα στο
έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της κτυπά στο έδαφος ξανά και ξανά.
Είναι στα πρόθυρα της αναισθησίας όταν... ο κυρ Νίκος, ο περιπτεράς, βγάζει το
αλογάκι από την πρίζα!
- These users thanked the author Giannis1983 for the post (total 4):
- Franco (Πέμ Μαρ 26, 2015 6:45 pm) • Megalos (Πέμ Μαρ 26, 2015 10:01 pm) • ggli (Πέμ Μαρ 26, 2015 11:09 pm) • nick10 (Σάβ Μαρ 28, 2015 10:58 am)
- Rating: 30.77%
- nick10
- moderator
- Δημοσιεύσεις: 10981
- Εγγραφή: Παρ Ιούλ 31, 2009 5:12 pm
- Has thanked: 6611 times
- Been thanked: 11111 times
- Επικοινωνία:
Re: ANEKΔΟΤΑ
Παλιό αλλά καλό
Το watchfunclub στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης!
Fb: https://www.facebook.com/groups/118633621493682/
Instagram: https://www.instagram.com/watchfunclub/
Το γούστο μου είναι απλό, διαλέγω πάντα το καλύτερο...
Fb: https://www.facebook.com/groups/118633621493682/
Instagram: https://www.instagram.com/watchfunclub/
Το γούστο μου είναι απλό, διαλέγω πάντα το καλύτερο...
- nick10
- moderator
- Δημοσιεύσεις: 10981
- Εγγραφή: Παρ Ιούλ 31, 2009 5:12 pm
- Has thanked: 6611 times
- Been thanked: 11111 times
- Επικοινωνία:
Re: ANEKΔΟΤΑ
και ένα ανέκδοτο που διάβασα τελευταία και μου άρεσε
με γκρίνια τον έβαλε στο γραφείο του γιατρού η γυναίκα τον άντρα της και ο γιατρός παρακολουθούσε ψύχραιμος. Με γκρίνια τον έβαλε να καθίσει στη καρέκλα και ο γιατρός συνέχισε να βλέπει ψύχραιμος. Όταν όμως, ο γιατρός ρώτησε τον ασθενή να μάθει το πρόβλημα του και πετάχτηκε η γυναίκα του να απαντήσει, του ανέβηκε το αίμα στο κεφάλι του γιατρού:
-περάστε έξω κυρία μου, της είπε αυστηρά. Η σχέση του ιατρού με τον ασθενή είναι ιερή. Δεν μπορεί να μπαίνουν μεσάζοντες στην επικοινωνία τους. Αφήστε μας μόνους!
Αφού πέρασαν 2 λεπτά, από τη στιγμή που η γυναίκα βγήκε από το ιατρείο, γύρισε και γλυκομίλητα είπε στον άντρα:
-Ποιο είναι το πρόβλημα σας, κύριε;
-Γιατρέ μου... δείτε... τρέμουν τα χέρια μου συνέχεια...
-Μάλιστα.. τρέμουν τα χέρια σας. Δε μου λέτε. Καφέ πίνετε;
-Αν είναι εύκολο, ένα φραπέ αχτύπητο, δυνατό, προς το μέτριο...
με γκρίνια τον έβαλε στο γραφείο του γιατρού η γυναίκα τον άντρα της και ο γιατρός παρακολουθούσε ψύχραιμος. Με γκρίνια τον έβαλε να καθίσει στη καρέκλα και ο γιατρός συνέχισε να βλέπει ψύχραιμος. Όταν όμως, ο γιατρός ρώτησε τον ασθενή να μάθει το πρόβλημα του και πετάχτηκε η γυναίκα του να απαντήσει, του ανέβηκε το αίμα στο κεφάλι του γιατρού:
-περάστε έξω κυρία μου, της είπε αυστηρά. Η σχέση του ιατρού με τον ασθενή είναι ιερή. Δεν μπορεί να μπαίνουν μεσάζοντες στην επικοινωνία τους. Αφήστε μας μόνους!
Αφού πέρασαν 2 λεπτά, από τη στιγμή που η γυναίκα βγήκε από το ιατρείο, γύρισε και γλυκομίλητα είπε στον άντρα:
-Ποιο είναι το πρόβλημα σας, κύριε;
-Γιατρέ μου... δείτε... τρέμουν τα χέρια μου συνέχεια...
-Μάλιστα.. τρέμουν τα χέρια σας. Δε μου λέτε. Καφέ πίνετε;
-Αν είναι εύκολο, ένα φραπέ αχτύπητο, δυνατό, προς το μέτριο...
Το watchfunclub στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης!
Fb: https://www.facebook.com/groups/118633621493682/
Instagram: https://www.instagram.com/watchfunclub/
Το γούστο μου είναι απλό, διαλέγω πάντα το καλύτερο...
Fb: https://www.facebook.com/groups/118633621493682/
Instagram: https://www.instagram.com/watchfunclub/
Το γούστο μου είναι απλό, διαλέγω πάντα το καλύτερο...
-
- Δημοσιεύσεις: 6
- Εγγραφή: Τετ Μαρ 04, 2015 2:10 pm
- Has thanked: 0
- Been thanked: 7 times
Re: ANEKΔΟΤΑ
Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής()
εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί
υπολογιστές).
Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει
κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.
Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:
"Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;
"Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect."
"Τι είδους πρόβλημα;"
"Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."
"Χάθηκαν;"
"Εξαφανίστηκαν."
"Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;"
"Τίποτα."
"Τίποτα;;;;"
"Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω."
"Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγει;"
"Πως μπορώ να το καταλάβω;"
"Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see
the C: prompt on the screen?")
"Τι σημασία έχει η οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "What's a
sea-prompt?")
"Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;"
"Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!"
"Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"
"Τι είναι μόνιτορ;"
"Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;"
"Δεν ξέρω."
"Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το
καλώδιο. Μπορείτε να το δείτε;"
"Ναι, νομίζω."
"Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι
συνδεδεμένο στην πρίζα."
"...Ναι, είναι."
"Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο καλώδια και όχι μόνο ένα;"
"Όχι."
"Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο
καλώδιο."
"Εντάξει, το βρήκα."
"Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας."
"Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."
"Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"
"Όχι."
"Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"
"Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."
"Σκοτάδι;"
"Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο."
"Τότε ανάψτε το φως."
"Δεν μπορώ."
"Γιατί όχι;"
"Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."
"Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα
κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή
σας;"
"Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."
"Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε."
"Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"
"Δυστυχώς ναι."
"Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"
"Πέστε τους ότι με την ******* που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε
υπολογιστή."
εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί
υπολογιστές).
Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει
κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.
Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:
"Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;
"Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect."
"Τι είδους πρόβλημα;"
"Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."
"Χάθηκαν;"
"Εξαφανίστηκαν."
"Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;"
"Τίποτα."
"Τίποτα;;;;"
"Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω."
"Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγει;"
"Πως μπορώ να το καταλάβω;"
"Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see
the C: prompt on the screen?")
"Τι σημασία έχει η οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "What's a
sea-prompt?")
"Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;"
"Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!"
"Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"
"Τι είναι μόνιτορ;"
"Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;"
"Δεν ξέρω."
"Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το
καλώδιο. Μπορείτε να το δείτε;"
"Ναι, νομίζω."
"Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι
συνδεδεμένο στην πρίζα."
"...Ναι, είναι."
"Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο καλώδια και όχι μόνο ένα;"
"Όχι."
"Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο
καλώδιο."
"Εντάξει, το βρήκα."
"Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας."
"Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."
"Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"
"Όχι."
"Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"
"Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."
"Σκοτάδι;"
"Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο."
"Τότε ανάψτε το φως."
"Δεν μπορώ."
"Γιατί όχι;"
"Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."
"Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα
κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή
σας;"
"Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."
"Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε."
"Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"
"Δυστυχώς ναι."
"Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"
"Πέστε τους ότι με την ******* που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε
υπολογιστή."
- These users thanked the author Giannis1983 for the post:
- cupra73 (Πέμ Απρ 16, 2015 11:39 pm)
- Rating: 7.69%
- Megalos
- Διαχειριστής
- Δημοσιεύσεις: 43119
- Εγγραφή: Τετ Μάιος 13, 2009 3:05 am
- Τοποθεσία: Athens
- Has thanked: 40268 times
- Been thanked: 8751 times
Re: ANEKΔΟΤΑ
Αδικο ειχε ο ερημος ο τεχνικος τον τρελλαναν
Το watchfunclub στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης!
Facebook: https://www.facebook.com/groups/118633621493682/
Instagram: https://www.instagram.com/watchfunclub/
Facebook: https://www.facebook.com/groups/118633621493682/
Instagram: https://www.instagram.com/watchfunclub/
- Georges
- Δημοσιεύσεις: 9294
- Εγγραφή: Πέμ Μάιος 14, 2009 1:25 pm
- Τοποθεσία: όπου γη και πατρίς
- Has thanked: 1135 times
- Been thanked: 1475 times
Re: ANEKΔΟΤΑ
http://www.xe.gr/automoto/used-cars-MAD ... 50507.html" onclick="window.open(this.href);return false;
Φιλικά Γιώργος
Φιλικά Γιώργος
- Rating: 15.38%
Βοήθησε τον Φλίπερ να κρατήσει τον τίτλο του...Γίνε κι εσύ ΔΩΡΟ*, μπορείς!!!
* ΔΩΡΟ = ΔΩρητής ΡΟλογιών
* ΔΩΡΟ = ΔΩρητής ΡΟλογιών
- Megalos
- Διαχειριστής
- Δημοσιεύσεις: 43119
- Εγγραφή: Τετ Μάιος 13, 2009 3:05 am
- Τοποθεσία: Athens
- Has thanked: 40268 times
- Been thanked: 8751 times
Re: ANEKΔΟΤΑ
Το watchfunclub στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης!
Facebook: https://www.facebook.com/groups/118633621493682/
Instagram: https://www.instagram.com/watchfunclub/
Facebook: https://www.facebook.com/groups/118633621493682/
Instagram: https://www.instagram.com/watchfunclub/
- nick10
- moderator
- Δημοσιεύσεις: 10981
- Εγγραφή: Παρ Ιούλ 31, 2009 5:12 pm
- Has thanked: 6611 times
- Been thanked: 11111 times
- Επικοινωνία:
Re: ANEKΔΟΤΑ
Ένας οδηγός νταλίκας σταματάει σε ένα πάρκινγκ για να κοιμηθεί μέσα στην νταλίκα.
Ξαφνικά κάποιος του χτυπάει το τζάμι και τον ρωτάει:
- Συγνώμη, μήπως έχετε ώρα;
- Είναι τρεις και είκοσι.
Μετά από λίγη ώρα ένας άλλος περαστικός του χτυπάει πάλι το τζάμι.
- Συγνώμη, μήπως έχετε ώρα;
- Είναι τέσσερις παρά δέκα.
Ο οδηγός για να μπορέσει να κοιμηθεί, γράφει σε ένα μεγάλο χαρτί: "ΔΕΝ ΕΧΩ ΩΡΑ" και το κολλάει πάνω στο παράθυρο.
Μετά από κάποια ώρα κάποιος του ξαναχτυπάει το τζάμι και του λέει:
- Είναι πέντε παρά δέκα...!!!
Ξαφνικά κάποιος του χτυπάει το τζάμι και τον ρωτάει:
- Συγνώμη, μήπως έχετε ώρα;
- Είναι τρεις και είκοσι.
Μετά από λίγη ώρα ένας άλλος περαστικός του χτυπάει πάλι το τζάμι.
- Συγνώμη, μήπως έχετε ώρα;
- Είναι τέσσερις παρά δέκα.
Ο οδηγός για να μπορέσει να κοιμηθεί, γράφει σε ένα μεγάλο χαρτί: "ΔΕΝ ΕΧΩ ΩΡΑ" και το κολλάει πάνω στο παράθυρο.
Μετά από κάποια ώρα κάποιος του ξαναχτυπάει το τζάμι και του λέει:
- Είναι πέντε παρά δέκα...!!!
- Rating: 15.38%
Το watchfunclub στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης!
Fb: https://www.facebook.com/groups/118633621493682/
Instagram: https://www.instagram.com/watchfunclub/
Το γούστο μου είναι απλό, διαλέγω πάντα το καλύτερο...
Fb: https://www.facebook.com/groups/118633621493682/
Instagram: https://www.instagram.com/watchfunclub/
Το γούστο μου είναι απλό, διαλέγω πάντα το καλύτερο...
- markosgr28
- moderator
- Δημοσιεύσεις: 12551
- Εγγραφή: Πέμ Ιούλ 16, 2009 6:19 pm
- Τοποθεσία: Ηράκλειο, Κρήτης
- Has thanked: 23 times
- Been thanked: 5175 times