Watchfunclub.gr

Ιδανικό σενάριο για μίκρού μήκους ταινία.Κορυφαίο, acid.

Ήταν ένας βασιλιάς που είχε ένα γάιδαρο που τον αγαπούσε πολύ. Όμως ο γάιδαρος ήταν πολύ θλιμένος, και δεν γέλαγε καθόλου. Ετσι αποφάσισε ο βασιλιάς να καλέσει όλους τους επιστήμονες να τον κάνουν να γελάσει και όποιος τα κατάφερνε θα έπαιρνε ένα κάρο φλουριά.
Ήρθαν γιατροί από τα πέρατα της γης, όμως κανείς δεν τα κατάφερε.
Πάει και ένας αγρότης και του λέει να δοκιμάσει και αυτός. Ο βασιλιάς απελπισμένος δέχτηκε. Πάει στο στάβλο ο αγρότης περνέει ένα δεκάλεπτο ώσπου βγαίνει έξω ο αγρότης και ο γάιδαρος να γελάει ασταμάτητα.
Παίρνει ο αγρότης τα φλουριά και φεύγει.
Όμως τώρα ο γάιδαρος δεν μπορούσε να σταματήσει να γελάει.
Φωνάζει ο βασιλιάς πάλι τον αγρότη, και του λέει να κάνει τον γάιδαρο να σταματήσει να γελάει.
Πάει ο αγρότης στο στάβλο περνάει ένα δεκάλεπτο και κόβεται απότομα το γέλιο του γαϊδάρου.
- Θα σου δώσω άλλα τόσα φλουριά, αν μου πεις πώς το έκανες.
- Α, ήταν εύκολο, βασιλιά μου. Την πρώτη φορά του είπα ότι την είχα μεγαλύτερη από αυτόν. Την δεύτερη φορά του την έδειξα!

antonis_ch έγραψε:Ήταν ένας βασιλιάς που είχε ένα γάιδαρο που τον αγαπούσε πολύ. Όμως ο γάιδαρος ήταν πολύ θλιμένος, και δεν γέλαγε καθόλου. Ετσι αποφάσισε ο βασιλιάς να καλέσει όλους τους επιστήμονες να τον κάνουν να γελάσει και όποιος τα κατάφερνε θα έπαιρνε ένα κάρο φλουριά.
Ήρθαν γιατροί από τα πέρατα της γης, όμως κανείς δεν τα κατάφερε.
Πάει και ένας αγρότης και του λέει να δοκιμάσει και αυτός. Ο βασιλιάς απελπισμένος δέχτηκε. Πάει στο στάβλο ο αγρότης περνέει ένα δεκάλεπτο ώσπου βγαίνει έξω ο αγρότης και ο γάιδαρος να γελάει ασταμάτητα.
Παίρνει ο αγρότης τα φλουριά και φεύγει.
Όμως τώρα ο γάιδαρος δεν μπορούσε να σταματήσει να γελάει.
Φωνάζει ο βασιλιάς πάλι τον αγρότη, και του λέει να κάνει τον γάιδαρο να σταματήσει να γελάει.
Πάει ο αγρότης στο στάβλο περνάει ένα δεκάλεπτο και κόβεται απότομα το γέλιο του γαϊδάρου.
- Θα σου δώσω άλλα τόσα φλουριά, αν μου πεις πώς το έκανες.
- Α, ήταν εύκολο, βασιλιά μου. Την πρώτη φορά του είπα ότι την είχα μεγαλύτερη από αυτόν. Την δεύτερη φορά του την έδειξα!

antonis_ch έγραψε:Ήταν ένας βασιλιάς που είχε ένα γάιδαρο που τον αγαπούσε πολύ. Όμως ο γάιδαρος ήταν πολύ θλιμένος, και δεν γέλαγε καθόλου. Ετσι αποφάσισε ο βασιλιάς να καλέσει όλους τους επιστήμονες να τον κάνουν να γελάσει και όποιος τα κατάφερνε θα έπαιρνε ένα κάρο φλουριά.
Ήρθαν γιατροί από τα πέρατα της γης, όμως κανείς δεν τα κατάφερε.
Πάει και ένας αγρότης και του λέει να δοκιμάσει και αυτός. Ο βασιλιάς απελπισμένος δέχτηκε. Πάει στο στάβλο ο αγρότης περνέει ένα δεκάλεπτο ώσπου βγαίνει έξω ο αγρότης και ο γάιδαρος να γελάει ασταμάτητα.
Παίρνει ο αγρότης τα φλουριά και φεύγει.
Όμως τώρα ο γάιδαρος δεν μπορούσε να σταματήσει να γελάει.
Φωνάζει ο βασιλιάς πάλι τον αγρότη, και του λέει να κάνει τον γάιδαρο να σταματήσει να γελάει.
Πάει ο αγρότης στο στάβλο περνάει ένα δεκάλεπτο και κόβεται απότομα το γέλιο του γαϊδάρου.
- Θα σου δώσω άλλα τόσα φλουριά, αν μου πεις πώς το έκανες.
- Α, ήταν εύκολο, βασιλιά μου. Την πρώτη φορά του είπα ότι την είχα μεγαλύτερη από αυτόν. Την δεύτερη φορά του την έδειξα!

ωραιος.......δωσε θαρρος στον χωριατη και θα ανεβει στο κρεβατι ....μαλον για αυτον λεχθηκε!!!!

ΕΠΙ ΔΙΚΤΑΤΟΡΙΑΣ ..!!..
Επί δικτατορίας είναι κάποιος νυχτιάτικα έξω από ένα σπίτι και φωνάζει:
-Μωρήηηηηη..... μωρήηηηηηηη...
Περιμένει λίγο, δεν του απαντάει κανείς οπότε συνεχίζει:
-Μωρήηηηηηηηηη.... μωρήηηηηηηηηηη...
Κάποιος περαστικός πλησιάζει από περιέργεια και ρωτάει:
-Με συγχωρείτε, αλλά ποιόν φωνάζετε;
-Τη γυναίκα μου να μου ανοίξει επειδή ξέχασα τα κλειδιά.
-Δεν θέλω να σας κάνω παρατήρηση, αλλά το βρίσκετε πρέπον να φωνάζετε μωρή
τη γυναίκα σας;
-Άκουσε να δείς, αν θές φώναξέ την εσύ...









Ελευθερία τη λένε...

3600 3600 3600 Zηκο μας εφτιαξες παλι 3600

Παρτε αλλο ενα


Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα του.
- Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρωτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια σε ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω στον φράχτη του διπλανού εργοστασίου και κάναμε σεξ;
- Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά.
- Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε.
- Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την καφετέρια.
Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία,σκέφτηκε:
"Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια" και τους ακολούθησε.
Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνεται στον φράχτη και από πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια.
Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο ματάκιας! Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν σπασμωδικά και οι δυο τους, ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια. Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα.
Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει, ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ πόσο μάλλον από δυο γερόντια. "Πρέπει να μάθω το μυστικό τους" σκέφτηκε. Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο.
- Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα.
Ποιο είναι το μυστικό σου; Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια;
- Λοιπόν παιδί μου, απαντά ο γέρος, υπάρχει μια διαφορά από τότε...
Ο ΓΑΜ***ΝΟΣ Ο ΦΡΑΧΤΗΣ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΗΛΕΚΤΡΟΦΟΡΟΣ !!!

@ zikos Ωραιότατο & δημοκρατικό το περί ελευθερίας

Υ.Γ. Το ακόλουθο περιστατικό κυκλοφορεί ως αληθές, αλλά μάλλον πρόκειται περί urban legend.

Κατά τη διάρκεια της δικτατορίας, ο Πατακός μιλούσε σε πανεπιστημιακό ίδρυμα της ταλαίπωρης χώρας.
Κάποιος λοιπόν φοιτητής τον ρώτησε με περιπαικτικό ύφος αν μπορεί να τετραγωνίσει τον κύκλο για να λάβει την εξής απάντηση:
<< Τον κύκλο μπορεί να μην μπορώ να τον τετραγωνίσω, το τετράγωνο πάντως μπορώ να το κυκλώσω>> !!

)|( )|( )|(
αντε να εγκαινιασω και το emoticon του warover .. Ζηκος φανταστικο )|(

δηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200.
Περνάει μπροστά από περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει.
Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.
Μπάτσος : - Πας καλά άνθρωπέ μου; Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο;
Οδηγός : - Εχμ... έτρεχα ε;
Μπάτσος : - Μόνο έτρεχες; Άδεια, δίπλωμα.
Οδηγός: - Ξέρετε... δεν έχω..
Μπάτσος: - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ? Και τρέχεις έτσι ? Δεν πάμε καλά .. Βγες από το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.
Μπάτσος : - Γιατί;
Οδηγός : - Ε να... έχω και το σταφ επάνω μου.
Μπάτσος : - Σταφ; Ναρκωτικά;;; Έχεις και ναρκωτικά;;;!;
Οδηγός: - Ε, γιατί νομίζατε πως έτρεχα... έχω να κάνω παράδοση... άσε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.
Μπάτσος : - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.
Μπάτσος : - Γιατί;
Οδηγός : - Εεε... είναι το όπλο μου εκεί.
Μπάτσος : - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ;;;!;
Οδηγός : - Ε, τι έτσι θα πάω στο βέρι;
Δε λες καλά που το είχα μαζί μου, έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει,
ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος... τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.
Μπάτσος: - Πτώμα; Ποιο πτώμα;
Οδηγός : - Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ .
Μπάτσος : - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ;;;;;
Τρελαίνεται ο μπάτσος, καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές,
εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομμάντα γύρω από το αυτοκίνητο.
Σκάει ο διοικητής.
Διοικητής: - Τα χαρτιά σου.
Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει.
Διοικητής: - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις;
Οδηγός (έκπληκτος): - Εγώ;;;
Διοικητής : - Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.
Βγαίνει ο οδηγός , πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν... τίποτα.
Διοικητής: - Που είναι τα ναρκωτικά;
Οδηγός: - Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά;
Διοικητής : - Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου .
Οδηγός: - Εγώ;
Διοικητής: - Ψάξτε το αυτοκίνητο.
Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ. κλπ., ψάχνουν παντού... τίποτα.
Διοικητής: - Μα καλά, τα όπλα που είναι;
Οδηγός : - Ποια όπλα κύριε διοικητα;
Διοικητής: - Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.
Οδηγός: - ΕΓΩ;;;;
Διοικητής : - Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ-μπαγκαζ.
Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα.
Διοικητής: - Το πτώμα που είναι;
Οδηγός: - Ποιο πτώμα κύριε διοικητά;
Διοικητής : - Μα το όργανο μας είπε...
Οδηγός (έξαλλος): - Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότι πήγαινα και με 200!!!