ANEKΔΟΤΑ

[VIWOW]

Ο Εβραίος ιδιοκτήτης καταστήματος, βρίσκεται στο κρεβάτι, ετοιμοθάνατος, με κλειστά μάτια..

Ρωτάει:

"Κόρη μου Ρεβέκα, είσαι εδώ;"

"Εδώ είμαι πατέρα, δίπλα σου"

"Γιέ μου Ισαάκ, είσαι εδώ;"

"Εδώ είμαι πατέρα, δίπλα σου"

"Αγαπημένε μου πωλητή Αβρααμ, είσαι εδώ;"

"Εδώ είμαι αφεντικό, δίπλα σας;"

"Πιστέ μου ταμία Ιακώβ, είσαι εδώ;"

"Εδώ είμαι αφεντικό"

"Και ποιός στο διάολο είναι στο μαγαζί;"

Φιλικά

Κωστής

ΥΓ Αφιερωμένο σε κάποιους που μιλούν στο τηλέφωνο αντί να ποστάρουν ή να ανοιγουν κάποιο τόπικ...

[eisenberg]

Τρεις εγκάρδιοι φίλοι, θέλοντας να γιορτάσουν τον 10ο χρόνο της φιλίας τους, αποφασίζουν να βγουν έξω για να το βρέξουν. Αφού λοιπόν έχουν κατεβάσει τη μισή κάβα στο κλασσικό μπαράκι/στέκι των παιδικών τους χρόνων, αποφασίζουν να λήξουν τη βραδιά με βασιλικές ηδυπάθειες. Ο ένας όμως από τους τρεις, έχασε κάπου το μέτρημα στα ποτά, και είχε γίνει σκνίπα.


Κατεβαίνουν λοιπόν Αθήνα, σε έναν από τους διανυκτερεύοντες οίκους ανοχής, και πιάνουν την....
διαχειρίστρια (γνωστή και ως Τσατσά στα λαϊκά στρώματα).


- Κοίτα να δεις, εγώ και τα φιλαράκια μου σήμερα γιορτάζουμε.. θέλω λοιπόν να μας δώσεις λοιπόν κάτι σπέσιαλ.


- Τι να σας πώ παιδιά, λέει η Τσατσά, τέτοια ώρα που ήρθατε δεν έχω και μεγάλη ποικιλία.. έχω μόνο δύο κοπέλες διαθέσιμες.. και εκτός αυτού, το παλικάρι από εκεί είναι τύφλα στο μεθύσι..


- Ααα, σε παρακαλώ.. παρεμβαίνει ο δεύτερος ημιξεμέθυστος φίλος.. το παλικάρι είναι καλός φίλος και θέλω να το βολέψεις και αυτό..


- Ρε παιδιά.. τι να κάνουμε.. μόνο αυτή την
πλαστική κούκλα έχω .. μέσα στο μεθύσι του δεν πρόκειται να καταλάβει και τίποτα..


- Κομμάτια να γίνει, λέει πάλι ο πρώτος.. δώστου την κούκλα.. 


Πραγματικά, οι 3 φίλοι μπαίνουν στα ιδιαίτερα δωμάτια της επιχείρησης και βγάζουν τα μάτια τους μέχρι πρωϊας. Το επόμενο μεσημέρι, αφού συνήλθανε από τις κρεπάλες, μαζεύονται στο σπίτι του πρώτου φίλου για καφέ.. πάνω στην κουβέντα, αρχίζουν να συζητάνε για τα "κομμάτια" που πετύχανε το προηγούμενο βράδυ..


- Καλά παιδιά, μιλάμε εγώ πέτυχα μια γαλλιδούλα άλλο πράγμα..


- Και που
το κατάλαβες ρε συ ότι ήταν γαλλίδα;..


- Ε να, όταν την είχα στα τέσσερα και τις πέταγα τα μάτια έξω, μου φώναζε oui, oui, και τέτοια..


- Καλή ξήγα, λέει ο δεύτερος, εγώ πέτυχα μια Ισπανιδούλα φωτιά και λαύρα..


- Και εσύ που το κατάλαβες ρε ότι ήταν Ισπανίδα;..


- Ε, εκτός από το ότι είχε κάτι βυζάρες σαν καρπούζια, πάνω στα Ισπανικά μου φώναζε Ολέ Ολέ...


- Δεν ξέρω τι λέτε εσείς, πετάγεται ο τρίτος, αλλά εμένα η κοπελιά ήταν μάγισσα...


- Μάγισα; τι λες ρε μεγάλε;.. και που το κατάλαβες ότι είναι μάγισσα..;


- Ε να, με το που της
δάγκωσα το κωλαράκι, κάνει μία ΦΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣ.. και φεύγει από το παράθυρο!

[antonis_ch]

[eisenberg]

Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο περίεργο ζώο που θα βρεί.
Μετά την σχετική συννενόηση με τον υπάλληλο ο τελευταίος του προτείνει ένα εξωτικό ιγκουάνα.

- Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει, τί άλλο έχετε;

-Ε να,εχω επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα! λέει ο υπάλληλος.Τον πετας στο νεροχυτη και τα αναλαμβανει ολα μονος του...

-Πιατα? Καλή φάση, σκέφτεται ο τύπος...αλλά να,έχω πλυντήριο πιατων στο σπίτι οπότε μάλλον αχρείαστος θα μου είναι. Τίποτα άλλο;

Έπειτα απο αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος....

-Λοιπον,παρε αυτο που εχω μεσα στο κουτακι.Θα παθεις την πλακα σου...λεει ο υπαλληλος.

-Μα τι εχει στο κουτακι?

-Μια σαρανταποδαρουσα....

-Σαρανταποδαρουσα?Σιγα το περιεργο...λεει ο τυπος.

-Ναι,αλλα η συγκεκριμενη μιλαει ομως!απαντα ο υπαλληλος...

-Μιλαει?Τοτε φερτη...

Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι σε μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια της το φαγάκι της και τα σχετικά.

Στο καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο απο φίλο για μπίρες στο κοντινό μπαράκι.Ετοιμαζεται και παει προς την πορτα.Τοτε θυμαται οτι εχει και το ζωακι του...

Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία:
- Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα;

Μούγκα η σαρανταποδαρούσα...

- Εσένα μιλάω ρε! Θα έρθεις για μπίρες; συνεχίζει ενοχλημένος φωναζοντας...

Τάφος η σαρανταποδαρούσα.
- Λοιπόν εγώ πάω εσύ θα χάσεις ...τελευταια φορα:Θα ερθεις για μπυρες,σε ρωταωωωω????


Και γυριζει η σαρανταποδαρουσα:

- Ακουσα ρε μαλ@κα,τι φωναζεις,παπούτσια δένω !!!!!!!!!!!!!!!

[snapper]

.................... ..................... .....

[ggs]

Πήγε η μπάντα των σκουπιδιάρηδων να πει τα κάλαντα σε μια ξανθιά. Εκείνη αφού τα άκουσε πήρε έναν έναν τους σκουπιδιάρηδες στην κρεβατοκάμαρα, μα όταν έφτασε στον οδηγό του δίνει ένα κατοστάρικο.
- Καλά, της λέει, τους άλλους τους περιποιήθηκες κι εμένα μόνο ένα κατοστάρικο;
- Δεν φταίω εγώ-λέει η ξανθιά-ο άντρας μου μου... είπε "αν έρθει η μπάντα για τα κάλαντα δώσε στον οδηγό ένα κατοστάρικο και τους άλλους γ@μ@ τους


Στο μάθημα της ανατομίας ρωτά ο καθηγητής μία κοπέλα:
- Τι μήκος έχει το ανδρικό μόριο σε στύση;
Τα χάνει η κοπέλα, κοκκινίζει, πρασινίζει και απαντάει διστακτικά:
- 25 με 30 πόντους, κύριε καθηγητά.
Και ο καθηγητής:
- Εσύ κοπέλα μου, ή πολύ αδιάβαστη είσαι, ή πολύ τυχερή

[stavros_ch]

[snapper]

........ ................ .....

[antonis_ch]

[Megalos]

Γιωργο πολυ ωραια